Si tú nos das liebre por búho y a tí te dan gato por liebre, por transitividad detrás de tu búho hay gato encerrado

Hace un rato que citaba a Despacho 101 y ya me veo obligado a mentarlo de nuevo… todo un descubrimiento este blog. De lo último publicado recomiendo encarecidamente GarraFON (sobre todo a ti, jotabe), y tambien el post refranero 2.0, del que he extraído algunas menciones a la locura actual de los adblogs, 2.0, Fon y similares hierbas:

Cada uno en su casa y FON en la de todos

Piensa el mal ladrón que todo el mundo se va a poner FON

De la mar el mero y de internet, el fonero

Nunca digas de esta liebre no beberé, ni este entrepreneur no es mi padre

Más vale euro en mano, que búho volando

Cuando Varsavsky entra por la puerta, el búho sale por la ventana

El oso y el bloguero, cuanto más feo, más 2.0

Y para finalizar, una coplilla de García Lorca, ese visionario.

En el café de Chinitas, dijo Paquiro a su hermano:

-Soy más valiente que tú, mas bloguero y más gitano.

En el café de Chinitas, dijo Paquiro a Frascuelo:

-Soy más bloguero que tú, más gitano y más dos cero

Ahora vengo… que tengo incontinencia urinaria…

Un momento histórico… realmente sólo escribo por eso…

Es la 01:02:03 del 04/05/06 , algo que no se repetirá hasta el siglo que viene…

y que yo no veré.

- Una relacion solo basada en el sexo no va a ninguna parte…

- Va a la cama, que no es poco…

- No existen frases de seis palabras…

- Tampoco existen de cuatro…

En ocasiones en la simplicidad está la clave del éxito de una campaña publicitaria. Así lo demuestra esta campaña creada por TBWA Paris para Amnistía Internacional.

La empresa Coca-Cola, fabricante de la marca Fanta, se ha disculpado con el Concello de O Grove por confundir un buey de mar con una centolla en su último anuncio para la televisión, según informaron hoy fuentes del municipio pontevedrés.

Las autoridades locales de O Grove se pusieron en contacto con Coca-Cola para comunicarle su malestar por la confusión, dado que el centollo es la imagen registrada por el concello como logotipo de la Festa do Mar y no es la especie que aparece en el spot.

Según el concello, que se queja de perjuicios para su imagen, la empresa se ha comprometido a retirar el anuncio o subsanar el error.

Según un servidor, un buen rabo es lo que les falta a estos.

De pulpo.
Lucense.
Of course.

A Mia su compañera le ha regalado una caja de bombones… y a él, intrépido como pocos, le ha faltado tiempo para llenarse la boca de euros del néctar de Godiva. Como disto mucho de tener su inventiva, y llevo un par de años al menos chuporopteando de la vida privada de ambos a falta de una propia, al menos sirva esto como saludo a Mister 4, compañera y gatas.

Por cierto, es curiosa esta comparativa de bombones, asi como ver con qué hacen algunos bombones por esos mundos de dios, como es el caso de Delafée… con oro de 24 quilates !!!

Remember: El club de la comedia

Sabemos que existen, las hemos visto… pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes… ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo…?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario… además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas… un marcapasos.

Bombones… ¿Quién te lo ha dicho?,… además a esta yo ya le había echado el ojo, … menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: “esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños”

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito… analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA… Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad… ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar… con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh…, deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una galleta de arena!?… La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas… y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos…

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica… Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer… te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad.

Clienta: Me han traido una impresora nueva a la clínica, pero no funciona.
Yo: ¿Qué no te funciona ? No imprime ? No enciende ?
Clienta: No va, yo la pongo aqui a la pared pero es que no chuta
Yo: Erm… no será que no tiene tinta? Que modelo de impresora es ?
Clienta: En la tapa pone HP
Yo: Si, HP tiene muchas, algo más pone ?
Clienta: DeskJet ?
Yo: Ok, vale, veamos… la impresora ¿es de blanco y negro o de color ?
Clienta: Es color crema

Va a ser un dia muy largo…

UPDATE

Me acaban de recordar una reflexión graciosa…

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

- Perdone, ¿me puede decir donde estoy?

A lo que el hombre que está debajo le responde:

- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo - ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, -dice el del globo - Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.

Y el de abajo responde:

- Y usted debe ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo - ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontráramos, pero ahora resulta que la culpa la tengo yo.

Prohibido enlazar noticias utilizando el titular de la noticia como anchor text… algo tan estúpido a duras penas puede ser creible.

Con todo mi cariño a los pobladores de la nueva sede del centrifugado… si sigo oyendo hablar del infame Estatut… probablemente siga apagando la televisión.

Por su parte, si el Caudillo levantase (o levantara) la cabeza… lo más probable es que se diese con la tapa de su ataud.

Parafraseando a Microsiervos en un post relacionado con los problemas de un par de Backbones durante el dia de ayer, al parecer derivados de una actualización…

Si funciona es que está obsoleto. – Marshall McLuhan, teórico de la Comunicación

Cualquiera que tenga la tripa llena de clásicos es un enemigo de la humanidad. MILLER, HENRY

La novedad atrae la atención y aún el respeto, pero la costumbre lo hace desaparecer pronto; apenas nos dignaríamos a mirar el arco iris si éste permaneciese por mucho tiempo en el horizonte. AUERBACH, Berthold

La costumbre disminuye la admiración, y una mediana novedad suele vencer a la mayor eminencia envejecida. GRACI�N, Baltasar

Vivimos en una sociedad profundamente dependiente de la ciencia y la tecnología y en la que nadie sabe nada de estos temas. Ello constituye una fórmula segura para el desastre. SAGAN, CARL

Si funciona.. ni lo cambies, ni lo toques, ni lo mires demasiado fijamente. INFORMÃ?TICO, CUALQUIERA